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Prohibons le gris et le noir !
Porter ça , c'est : 5 : Regards appuyés dans le bus 10 : "T'as vu la meuf au 3ème rang ?" 15 : "C'est mimi"
20 : Tu es complètement givrée 25 : C'est très mignon mais... J'oserais jamais la porter. 30 : Tripotage des poils Maiiiis merde, je la trouve très jolie moi !
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Livre I - de l'égarement
Ô, Sushi, ma chère et tendre, de votre jugement je voudrais me défendre car mon comportement qui, comme vous le savez, laisse très souvent à désirer. A cette chaise, je me surprends à rêver, Non du divin fessier de Cochon de lait mais de lord Aleric et de ses fesses d'acier. Ô ma tendre mie, ne vous méprenez point, De grâce ! n'en venons point aux mains, Je connais votre aversion pour le divin bonhomme, mais il m'attire comme une bouteille de rhum. Car je sais que par chez vous, l'on vénère le sieur Richou. Là encore nos avis divergent, Car le type, de glace, me laisse sur la berge, mais je peux comprendre votre égarement, quand votre regard indécent, lui reluque le fessier. Petite précision : Je venais de passer 3h à la BU pour réviser un contrôle d'HDI, je me sentais d'humeur frivole mais j'avais personne à qui l'exprimait.
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Courage, fuyons !
 
En trois heures, on a eu le temps de : - Se dessiner sur les bras - Marquer avant bras sur l'avant bras, et coude sur coude - Se faire soupçonner de vicieusité par les gars de derrière parce que j'avais des photos de Chabal sur ma clef USB - Me faire faire deux ou trois prises de gendarme - Sushi et Jérémy, deux spécimens follement aliénés, dont un est représenté ici, ont découpé un journal pour en faire des petits bonhommes qui passaient devant la web-cam. - Faire des mots croisés dans "métro"
- Me suis fait traité de vierge éffarouché - D'exploser de rire au moins 50 fois En gros, tout notre statut de fille pas givrée est tombé en moins de 3h, record battu. PS : Le crocodile sidaction m'appartient.
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Eco
- [g]Woki dit :[g/] C'est parti. 3 heures.
- [g]Sushi dit :[g/] J'en ai déjà marre, j'abhorre l'éco. Pourquoi on est venues ? Je me demande... On a vue sur personne d'ici, je sens que ça va être super long. WARK !
- Punaise, quelle place de merde, toute à l'heure tu choisiras la place.
- Ouais, avec moi on est pas au 2ème rang et mon inconscient me guide vers la félicité. Tu es allée sur le site du prof ? Il se la pète à fond, c'est grave. CA FOUETTE, C'EST HORRIBLE. CA PUIRE !
- J'avoue, t'as mis du déo ce matin au moins ? Fais gaffe, ta disposition des places doit être équitable, t'as été rassasiée hier, pas moi.
- Oui, j'ai mis du déo et en plus maintenant je sens le jus de citron*. Je crois que c'est la fille en blanc in front of us qui cocotte sévère la sueur. Putain R. s'est trop laché quand je lui ai dit que j'irais au festival avec lui, j'ai même pas eu besoin de lui demander si je pouvais m'incruster.
- Le petit brave est tout émoustillé que tu viennes, il va mettre trois heures à s'habiller et à se coiffer. Mon parfum te merde jusqu'au trognon.
Punaise sushi, ça me tue de pas connaitre son prénom !
- "Trop bien on va y aller ensemble"
" J'avais trop envie qu'on se voit"
" J'ai trop envie de te voir"
"Ca va être la fête du slip"
"Ca va prouter"
En effet, il est émoustillé. Dis à ton parfum qu'avec moi la limonade se change en pisse. Pourquoi tu grattes pas l'amitié dans le bus avec lui ?
- J'aimerais bien entendre ses potos le dire, ça m'éviterait d'avoir à lui demander. Non mais R. a légèrement craqué du string ou quoi ? "ça va prouter", même moi j'oserais pas sortir une telle horreur.
- Mate bien Laius** dans ses mirettes pendant 30 secondes? C'est passe partout qui a bu de la potion magique qui fait grandir (il l'a piquée au pays d'alice au pays des merveilles).
OMG, c'est un homme ou une femme le truc en haut à droite de l'amphi, avec les tifs longs attachés ? Viens, on s'enfuit du cours, ce soir gratte le.
- I'll try. Non mais c'est quoi ces vieilles questions que tu me poses là ? Non mais apportez moi la carabine que je le descende sur le pré, et que je fasse une tête réduite avec sa tête.
PS : Peut on fair la même chose avec son fessier ? Je suis trop méchante, mais Laius me les brise menues menues menues. En fait, cet amphi (et l'école en particulier) est rempli de peuplades primitives genre quelques rois wisigoths, des vikings, des dieux romains, des walkyries et quelques hobbits jouflus. Sans oublier le célèbre et inoubliable cochon de lait.
- Arrête ça tout de suite ou je repars en fou rire ! T'as oublié les squelettes animés et les ténébreux chevaliers du moyen-âge. Mais je te rappelle que nous sommes nous mêmes deux êtres archaiques et délurés, dépourvus de tout bon sens. Laius est quant à lui une bactérie qui détruit toute trace de joie sur son passage.
J'ai envie de lui triturer ses grosses pommettes.
- Ben bravo sushi, crise de fou-rire enclenchée, je suis en fixette sur ses joues. J'aimerais bien savoir notre race d'appartenance, c'est dur de ne pas savoir qu'il l'on est reellement (crise d'identité). Je crois que j'ai repéré la fille qui fouette, y a un appel empoisonné dès que la grise bouge.
- En fait, il sent bon ton parfum, il faut attendre un peu c'est tout. Laius raconte des trucs méga inutiles, on s'emmerde comme les vaches qui regardent les trains. Pour ma part, je crois que j'appartiens à la catégorie des sorcières de Salem, je cherche à quoi tu corresponds.
"nouvelles volantes" de quoi il parle ? Pourquoi il fait genre il s'envole en agitant les bras ? "pour ceux que ça interesse" LOL. tout le monde s'en bat, vilain bonhomme jouflu, abrège ton cours.
- laisse tomber Laius, la force de gravité est centrée dans ton granuleux fessier, t'envoler tu ne pourras, sans régime tu feras. Par la barbe de kroutchev, tu savais que je trouvais vladimir poutine ultra sexy ?
- Non, je ne savais pas ! Tu caches bien ton jeu coquine ! Je te vois bien en fille de riches commerçants du 16ème. Après certes, plus courte sur pattes que la moyenne mdr. T'as envie de croquer le derriere rebondi de Laius ? Il reste 2h, je vais trépasser. Si l'on vend notre âme à Baphomet ou à Seth, il y a peut être moyen que Laius fasse une crise cardiaque sous nos yeux. Je suis en train de partir là.
- Diantre. Quelle vie palpitante ! Ben pour le moment on a pas fait les canaris/cochons/poules/gremlins/quenelles/rats devant les autres donc on passe pas encore pour des félées. T'imagines te marrier avec Laius ? Je parie que tous les soirs il déblatère à propos de son ami shulpéteur (pardon. J'ai pas pu résisté, il l'a mérité). Je préfère encore m'enfoncer une armada de balais à brosse là où je pense.
- C'est juste que.
pause
Extraits /
- Je viens de penser que t'as failli me cracher ton cappucino au faciès. Tourne toi de l'autre côté la prochaine fois ! Si tu veux, dès qu'on passera à côté d'Alaric***, je ferais une gueule de quenelle comme ça il va se dire "putain elle est super jolie cette petite nénette". Avec B., c'est ce qu'on faisait quand on voulait attraper un gus. Genre la meuf digne et avertie de son charme (lol), en gros "capte moi je suis canon" tandis que l'autre baffrait une pomme en foutant du jus partout. Effet obtenu : Le type obtenu se dit "Waw, cette nana se distingue des autres, oula sa pote elle devrait faire des efforts"
(...)
"... Je te rappelle un truc hilarant : si tu grattes avec Alaric acant d'être avec lui, tu vas devoir faire semblant d'être amie avec Cochon de Lait **** HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA.
J'ai envie de faire pipi sur le micro du prof.
/ crise de fou rire pendant 5minutes /
- Je proteste.
- Je veux juste te rappeller qu'ils passent leurs récrés ensembles, ce qui signifie que si tu grattes Alaric, tu finiras un jour ou l'autre par passer du temps avec cochon de lait, lequel est probablement gay.
- bon j'avoue. Ca m'étonne qu'un type comme Alaric parle avec un cochon de lait précoce. En fait, alaric est pur et voit au coeur de l'âme des gens pour en retirer le meilleur. Ô mon prince.
Je déconne.
Je me demande qi'l y a de bonnes choses dans cochon de lait.
Remarque, comme on dit, tout est bon dans le cochon.
- T'AS UN GROS GROS GROS SOUSCIS OMG, t'es félée, tu le sais ça ? Si ça se trouve il est amoureux d'aleric.
- Pitié, non.
* L'eau de Kenzo
** Prof d'éco
*** Cible
**** Copain de la cible (qui est particulièrement immonde)
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Squelette dit
Squelette dit : J'ai froid, fais passer, demande de fermer la porte de lamphi.
Marie dit : Il a froid, fais passer, demande à fermer la porte de l'amphi.
(...)
Marie dit : Elles disent qu'elles s'en foutent que t'es froid. Désolée.
-
PS : Quand une doc marten écrase une ballerine à paillettes, ça fait "scriiitch", et ça le fait fort.
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La règle des trois B
Enoncée par des voisins de derrière en amphi. Suivons-les...
- Suivre la règle des 3 B : Boire, bouffer, baiser. Amen.
- Satan, je t'offre mon âma, bouleverse cette journée :
1) Boire > On peut que le week-end
2) Bouffer > C'est de plus en plus dur vu nos horaires
3) Baiser > On va épuiser toutes nos ressources en perdant contact.
Conclusion woki : C'est la misère.
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Conversation (...)
- Hier soir, je marchais pour prendre mon bus, et connard démarre donc je commence à piquer un sprint (avec flageolet). Genre le sprint de ma vie. Le bus s'arrête au feu, je rentre, je sors ma carte imagin'R et là ce con de bus démarre et je me gauffre lamentablement, me scratchant l'avant bras. Happy end.
- Et ah, putain ! Bravo ! Les gens, ils t'ont aidé au moins ? Quand tu dis flageolet, tu parles de celui du milieu qui a un pull de bucheron ? T'as du faire une attaque en voyant ton bras.
- Ouaip, c'est lui. Encore heureux qu'il m'ait aidé.
- Mdr, flageolet il t'a prise dans ses bras tel le chevalier, il t'a relevée, et t'a filé le poutou magique ! Non sérieux il a fait quoi ? Au fait, je le vois bien en uniforme romain à cheval sur Pégase.
- Ben genre il m'a attrapé méchamment par l'épaule + "ça va?" de rigueur. J'avoue, j'avoue, avec un arc dans le dos et une feuille de lierre là où sa pudeur s'achève.
- xD, avant, pendant, ou après l'acte décisif ? Bref, la nana que j'aime bien elle s'appelle Gabrielle, hier j'ai attendu ses potes l'appeler. Alors on tape dans l'ouverture avec flageolet ? Héhéhé, il est galant, c'est bien.
- Non mais attend, il a un postérieur de DEUS... Damned, je sais pas s'il est super génial mais le physique oulalala. Gos. Ben t'en qu'à faire ouaip ^^, il prend le 195 aussi. Par contre ses potes, des petits bourgeois en puissance.
- Ouais, lui aussi je pense mais c'est vrai da da da, il est très cute ! Petit matage de temps en temps... héhé. Rooh ça va, je suis sure que tu fais la même chose, vicieuse. J'suis claquée du coup je reste en bug sur son col bleu chelou. Tu fais quoi tout à l'heure ? En plus il a de beaux yeux.
- Tu parles à celle qui l'a repéré depuis le 2ème jour, fillette. C'est fou quand même, aucun suspens, tu le mates aussi...
Même son petit pull bucheron a un certain charme... mdr.
- Tu t'enfonces ma grande. Moi je le zieute uniquement depuis que j'ai tilté qui avait rien d'autre... enfin si le gus de la division B, mais il est bof, c'est un squelette chevelu à lunettes. Oula moi j'ai rien pigé à ses exemples, c'est le tourbillon d'incompréhension -arrête de mater-.
Mdr, le droit de jouir, et hop il s'est retourné.
- Le droit à la jouissance chérie. Sans matage, la vie serait bien triste. Putain, t'as maté renifleur, t'abuses quand même. Il est affreux avec ses vieilles mains, et ses vieilles lunettes? Cyrano bis le retour. Oh oui retourne mo...toi, grand fou. Je déconne, fais pas ces yeux là, je suis juste dans ma période zieutage.
- Ouais, c'est même pas la peine de le remarquer, j'avais cogité. Je me fais chier, le cours m'emmerde. Tu lui as demandé son nom dans le bus ? Ou bien t'as joué la nana indépendante qui n'a rien du tout, et surtout pas mal là ou elle s'est vautrée ? xD T'auras qu'à faire semblant de pas savoir un truc pour demain et lui demander dans le bus "c'était pas pour aujourd'hui les TD rassure-moi" + en évitant de l'appeler "ô mon prince".
Elle a un débardeur...
- Ouais, j'avoue elle est assez jolie (je me dois de l'admettre). Euh non, j'étais pas trop en état de deviser étant donné que :
1) Je venais de me gaufrer méchamment
2) Il était (et son posterieur) à moins de 5m de moi. Mes neurones s'étaient barrées dans le no man's land des vicieuses.
- AAAAAhh bah tu vois ! Evidemment elle est jolie, limite j'ai envie de la draguer mais on va se calmer hein. Tu serais pas en train de virer de bord toi ? En tout cas, celle là tu me là laisses, t'as ton chevalier perso. Lis les devises de ce cher M.Ben. En avant toute ! Demande luicomment il se nomme ce beau garçon. Là t'attends trop que le cours sois fini pour aller dans le bus hein ? Il descend où ?
- Carrefour du 19 Mars... Un arret après moi. Je vire que dalle de bord, je sais juste reconnaitre quand les gens sont pas mal. C'est une simple constatation, je te la laisse : comme tu dis, j'ai mon chevalier perso. Oulah, quand il porte des chemises, c'est...
Bref. Quelle tartitude ce cours, j'en peux plus. PAUSE PAUSE, dieu, apollon, chevalier perso ! Gabrielle ressemble un peu à une walkyrie tu trouves pas ?
- Si à fond ! Et elle a des yeux... WOW ! Ouais là on dirait les yeux d'une folle à cause du schéma mais c'est explicite. Elle a une veste en cuir qui lui va trop bien. Attends woki, t'es restée dans le bus EXPRES pour voir où il descendait ?.
On se fait trop chier là, je père un cable. La fille très moche qui était à côté de moi hier est ENCORE à côté d'elle. C'est quoi cette abrutie ?
- C'est missmating ! Non que dalle, enfin c'est pareil si je descends à la briaude ou à rue des vignes. Mon ventre gargouille trop, c'est abusé. MATE MATE MATE.
Et allez, re-gargouillement.
- Elle est à poil ta walkyrie. Mdr, j'ai voulu faire ton chevalier.
- OMG, c'est quoi ces genoux ? ces pieds ? CETTE GUEULE ?
- Ey, mais c'est tintin bis ! C'est vrai, il lui ressemble trop. La chose que t'as dessiné me fait flipper. Vivement la pause. J'en peux plus je pète une durite là !
(EXTRAITS)
- Ô mon preux chevalier
Pour toi j'oublierai
Tous mes vices, tous mes caprices
Car voilà,
je commence à me sentir gaga
Woki 2007 all rights reserved
-Lorsque tes hanches d'amazone
se mouvent sur ton trône,
ton noble corps androgyne,
nous impose cette doctrine :
La faiblesse des femmes peut être latente,
avec toi je la découvrirai sous une tente
Sushi 2007 all rights reserved
(...)
- Il vient de faire un truc anti glamour au possible : on aurait dit renifleur. Genre je passe ma main pas discretos sous mon pif pour essuyer les larmes de zeus. Les larmes de zeus sortent des pifs des flageolets.
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